Une jeune fille m'a un jour avoué qu'elle pensait que l'on devenait une femme à sa majorité. Je me souviens avoir ri, et lui avoir dit que du haut de mes dix-neuf ans que je ne savais pas si elle avait raison mais que pour ma part, je ne me sentais absolument pas femme. Cela fait presque trois ans maintenant, et presque rien n'a changé. Je ne suis plus une ado, certes, je suis une jeune femme. Mais ce "jeune" semble de trop parfois, et il fait toute la différence. On m'appelle femme, mes élèves m'appellent madame. On me souhaite ma fête le jour de la femme, on m'inclut dans cette grande communauté dans laquelle je me sens parfois comme la cinquième roue du carrosse. Comme si j'avais la tête du vilain petit canard. Je ne me sens pas prête, même si devenir une femme n'implique pas plus de responsabilité que celles que j'ai déjà. C'est un long cheminement, et je sais que je ne suis pas encore arrivée jusqu'au bout. Ce n'est pas un titre à gagner, mais je pense qu'il faut mériter d'être appelée femme. Aujourd'hui, je n'en suis pas une ; malgré cela, je vis des moments de femme. Lorsque je me sens désirée par celui que j'aime, lorsque je m'habille élégamment. Quand je passe une soirée au restaurant, les rares fois où je bois du vin. Le truc, c'est que j'y fais attention. Je me dis "tiens, je bois du vin comme le font les femmes qui m'entourent." Et alors j'ai l'impression de redevenir la petite fille de cinq ans qui joue à imiter la maman avec sa poupée préférée. J'ai l'impression d'être ridicule et loin du compte. Comme si ce monde là ne serait jamais le mien. Je réalise mon comportement au quotidien comme si j'étais à l'extérieur de mon corps. Je peux faire preuve de sagesse, de prudence, souvent trop d'ailleurs. D'un autre côté je garde mes éternelles manières d'enfant ; et je crois bien que ces deux extrêmes ne m'élèveront pas tout de suite au rang de femme à proprement parler. Je n'ai qu'une vague idée que ce qu'est de se sentir réellement femme. Je sais ce que c'est d'être féminine, mais femme ? Je ne crois pas. Toujours est-il qu'un de mes vœux les plus chers sera d'être une meilleure femme qu'adolescente. Je me sens mieux chaque jour qui passe, je m'accepte, je me raisonne et je me connais, et c'est peut être ça devenir une femme : des étapes si infimes soient-elles qu'il n'y a qu'en se retournant qu'on prend conscience du chemin parcouru et de ce que l'on est vraiment.
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