* Death

PARADISE.

Peut-être ne suis-je pas la seule à ressentir cela finalement ... Cette ... Terrible impression qui nous susurre que la mort nous guette et nous aura bien trop tôt. Que la vie que nous préparons n'est là que pour nous occuper, que jamais nous ne la vivrons. Que nous ne sortirons jamais des études, que nous n'aurons jamais d'enfants ou de jolie maison avec une clôture blanche. Peut-être sommes nous seulement trop réalistes sur la fugacité de la vie ? Sur sa capacité de surprise, et son pouvoir de tout arrêter en un battement de coeur ? Je n'en sais rien. Je me suis toujours sentie étrange et à part à cause de telles impressions tragiques. Je crois que je m'y suis habituée. Vieillir me fait peur, mais je sais que je ne veux pas vivre ce que racontent ces chansons bien connues, être "jeune pour toujours". Je ne le veux pas mais c'est plus fort que moi, ça me vient, c'est une impression qui ne me quitte pas. J'y pense plus souvent que je ne me l'avoue. Mais pire encore, je pense à la disparition de mes proches, en particulier de ma mère. J'en rêve, j'y pense au réveil, au coucher. J'y pense parce que c'est la personne la plus importante pour moi et que, au cas où mon impression se révèle fausse et que je vive longtemps, je serai obligée de passer par l'épreuve de sa disparition. Je n'imagine pas un monde sans elle, mais je crois que j'y pense pour m'y préparer un peu. Le plus dur est de se dire que c'est inévitable. Que cela arrivera forcément. Qu'un jour, ma main ne se serrera plus dans la sienne, que je n'entendrai plus son rire, ni ses je t'aime ... J'en pleure. Peut-être trop. Sûrement. Nous ne sommes jamais prêts pour ces choses là. J'ai peur. Pour elle, quand je la vois fatiguée. Et égoïstement, pour moi, parce que je ne sais pas comment je pourrai continuer dans un monde où elle n'est plus. Je ne sais pas comment on survit à ça ...

Je pense autant à la mort qu'à la vie. Ce sont deux choses indissociables pour moi. L'une au début, au milieu, et l'autre au bout du chemin. Je sais quelles chansons je voudrai pour ma cérémonie. "Viva la Vida". "Paradise". Un concerto de Bach. Certains seront peut-être choqués devant ces mots, mais je les pense vraiment. Je suis comme ça aussi. Je vis, j'aime ça et je crois que j'en profite à ma manière. Et c'est peut-être ce côté mélancolique que je porte en moi qui me fait penser à la mort aussi souvent. Qu'il m'arrive quelque chose ou pas, si les gens que j'aime tombaient un jour ici, je voudrai juste qu'ils sachent que j'ai eu une belle vie. Que j'ai fait beaucoup d'erreurs, que j'ai menti beaucoup trop souvent. Mais que j'ai aimé infiniment ma mère, mon père, mes frères, mon amoureux, mes amis. Que j'ai ri, donné, reçu, joui de la vie telle que je me l'étais faite. Que je me réincarnerai un peu dans tous les chats du monde ... Non, je vous arrête, ce n'est pas triste de dire tout ça, ni fou, ni sombre. C'est ... Moi. Pour toujours n'est qu'une expression. La mort nous prend mais des choses perdurent ... L'amour. Le souvenir. Je pleure cette fin à laquelle on n'échappe pas, et je vis comme si c'était la dernière fois, du moins j'essaie. 

VIVA LA VIDA. 

* Meet

C'est en 2003 que je t'ai vu pour la première fois. Dans une cour d'école. Tu devais t'amuser avec tes amis de toujours, à vous courir après, à vous prendre pour des héros. Je devais être de mon côté mais enfin je ne sais plus, ne t'aurai-je pas croisé dans un couloir finalement ? 

Plusieurs années sont passées, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007. 2008 est arrivé et nos 16 ans avec. Du même collège nous nous sommes suivis jusqu'au même lycée. Et puis finalement à la même auto-école pour passer le code. Je te revois faire ton entrée un jour où j'y étais. J'étais allée à la première session de la journée, et tu arrivais pour la deuxième. Cheveux longs et sombres, bien habillé. Je ne sais pas pourquoi je retiens cette image plutôt qu'une autre, je t'avais vu tellement de fois avant ... Et pourtant, je ne sais pas si c'est ta beauté ou ce que tu dégageais mais je m'en souviens, et je sais que c'est à ce moment là que j'ai eu envie de te parler. C'est comme si je t'avais vu pour la première fois. 

On s'est parlé, là, dans le noir, dans la salle du code. J'ai tout oublié de ce qu'on a pu se dire, il s'est écoulé tellement de temps depuis ... Je te revois seulement à côté de moi, un sourire aux lèvres. Je te revois dans les couloirs d'histoire géo du lycée, quand on se faisait la bise en se croisant. Je te voyais populaire, toujours entouré, de belles filles, de d'autres mecs populaires. Et moi j'étais là, encore considérée comme une intello, avec des amis mais pas trop, heureuse de ce que j'avais et parfois désireuse de ce monde où vous ne pouvez pas faire trois pas sans dire bonjour à un tel ou une telle, puisque vous êtes connus de tous. 

Et l'époque lycée s'est terminée, avec le bac et son lot de fêtes sur la plage pour fêter le Graal durement obtenu. La fac nous a ouvert ses portes, et là encore, nous nous sommes suivis en continuant de ne pas vraiment nous voir. Dans le bus, souvent. A l'arrêt derrière la fac, devant les escaliers qui mènent au centre commercial, devant la BU. On a rigolé ensemble, on s'est donné des nouvelles de nos études. On s'est échangés nos numéros. Et puis je suis partie en Espagne pendant un an. On a un peu perdu contact, on a du se parler trois ou quatre fois. Tu avais un stage à faire et je t'ai proposé Séville, ma ville andalouse. Tu as accepté, j'ai cherché mais je n'ai rien trouvé. 

Et puis un jour ... Un statut : Ce n'étais pas mon Heure, Je dois donc un Grand merci à MES Anges Gardiens. "Il parait que la vie est belle" Je peux le confirmer. "Qu'est ce qu'il s'est passé ? Viens je t'appelle, ce sera plus rapide à expliquer." Un accident sur le bateau où tu travailles l'été. Dire que tu aurai pu mourir ... Je vais te voir chez toi pour la première fois. Tu as des béquilles, tu marches avec difficulté mais tu me souris immédiatement. On parle. On se revoit un autre jour, et un autre. Un soir, pendant qu'on regarde un film avec des amis, tu me passes un bras derrière la tête. Tu me prends la main et je te laisse faire. Quand tout le monde est parti, tu me raccompagnes à ma voiture. 

Et tu m'embrasses sous ton grand chêne ... 

C'est ainsi que tout a commencé. C'était il y a un an, six mois et dix-huit jours. Parfois, il y a des gens qui disent "Si j'avais du sortir avec lui, cela se serait déjà fait, je le connais depuis longtemps." C'est peut-être vrai, mais pas pour nous. On a été l'un à côté de l'autre, on s'est croisés pendant 8 longues années sans se voir réellement, presque tous les jours. Et c'est drôle tu sais, de réaliser que tu m'as donné ton numéro de téléphone un jour où je sortais de la BU. Quelques minutes avant j'avais rencontré quelqu'un dans ce même bâtiment, qui allait devenir mon petit ami le lendemain. Certains diront que c'est pas de chance, je pense juste que c'est ainsi que ça devait se passer. On ne s'est pas vu pendant 8 ans et un jour, on a ouvert les yeux. Et on est drôlement chanceux de l'avoir fait en même temps, mon amour. C'était écrit, cela devait être ce jour là et pas un autre. Pas un jour au collège, au lycée, au code ou à la fac. Ce jour là. Parfois je te revois entrer dans cette auto école, je revois le jeune homme dans les couloirs d'histoire géo. Le jeune homme de l'arrêt de bus, de la BU, du bus, le jeune homme qui m'a accueilli avec ses béquilles. Et puis je te regarde comme tu es là. Même sourire, mêmes cheveux longs, mêmes yeux rieurs. Et pourtant ... Aujourd'hui, j'ai ouvert les yeux, je sais tout de toi. Aujourd'hui j'ai ouvert les yeux, et je t'ai ouvert mon coeur. Ce qui compte, ce n'est pas tout ce temps passé sans se trouver, c'est ce moment, celui qui a suffit à nous faire réaliser. Tout arrive et n'arrive pas pour une raison. Et depuis que tout est arrivé, tu es une évidence.

Je t'aime.

* Moments

La vie est sensations. La vie te donne et te reprend. Elle te secoue dans tous les sens, elle t'entraîne jusqu'aux limites extrêmes de ton âme. La vie te met au bord du précipice et elle te tend la main. La vie est forte, la vie est faible, la vie est puissance et maître ultime de tous les destins. La vie est immense au point de paraître infinie. Tellement courte qu'elle semble ne durer que le temps d'un battement de paupière. La vie est riche, de moments, de rires, de bonheur, de larmes, d'espoir et de personnes. La vie est voyages et découvertes. La vie c'est se perdre soi-même et se retrouver, pour changer, évoluer, et finalement se connaître pour de bon. C'est voir les choses différemment, c'est se laisser porter et suivre le chemin. La vie c'est arriver à un carrefour sans signalisation et sans savoir où aller. C'est rencontrer, débattre, peser le pour et le contre. C'est voir des choses et vivre des instants qui bouleversent à jamais votre existence. Vivre c'est apprendre de ses erreurs et réviser les leçons antérieures. C'est de la musique dans les oreilles, une belle vue de la fenêtre. C'est de l'air pur, c'est courir en pleine nuit. C'est écouter le souffle de la personne qu'on aime et sentir sa main même quand elle est loin. La vie est partage, la vie est famille, amour et amitié. La vie est paix, guerres intérieures, choix et décisions. La vie met à terre et relève. La vie, noire et blanche. La vie à deux cents à l'heure. La vie qu'on met sur pause. La vie qu'on savoure. La vie, l'unique chance de laisser une trace, quelque part, à un moment donné, à quelqu'un. C'est tout, et rien selon ce qu'on en fait. C'est déchirures, éclats, lumière, ombre et reliefs. La vie ... La Vie.

* Woman

Une jeune fille m'a un jour avoué qu'elle pensait que l'on devenait une femme à sa majorité. Je me souviens avoir ri, et lui avoir dit que du haut de mes dix-neuf ans que je ne savais pas si elle avait raison mais que pour ma part, je ne me sentais absolument pas femme. Cela fait presque trois ans maintenant, et presque rien n'a changé. Je ne suis plus une ado, certes, je suis une jeune femme. Mais ce "jeune" semble de trop parfois, et il fait toute la différence. On m'appelle femme, mes élèves m'appellent madame. On me souhaite ma fête le jour de la femme, on m'inclut dans cette grande communauté dans laquelle je me sens parfois comme la cinquième roue du carrosse. Comme si j'avais la tête du vilain petit canard. Je ne me sens pas prête, même si devenir une femme n'implique pas plus de responsabilité que celles que j'ai déjà. C'est un long cheminement, et je sais que je ne suis pas encore arrivée jusqu'au bout. Ce n'est pas un titre à gagner, mais je pense qu'il faut mériter d'être appelée femme. Aujourd'hui, je n'en suis pas une ; malgré cela, je vis des moments de femme. Lorsque je me sens désirée par celui que j'aime, lorsque je m'habille élégamment. Quand je passe une soirée au restaurant, les rares fois où je bois du vin. Le truc, c'est que j'y fais attention. Je me dis "tiens, je bois du vin comme le font les femmes qui m'entourent." Et alors j'ai l'impression de redevenir la petite fille de cinq ans qui joue à imiter la maman avec sa poupée préférée. J'ai l'impression d'être ridicule et loin du compte. Comme si ce monde là ne serait jamais le mien. Je réalise mon comportement au quotidien comme si j'étais à l'extérieur de mon corps. Je peux faire preuve de sagesse, de prudence, souvent trop d'ailleurs. D'un autre côté je garde mes éternelles manières d'enfant ; et je crois bien que ces deux extrêmes ne m'élèveront pas tout de suite au rang de femme à proprement parler. Je n'ai qu'une vague idée que ce qu'est de se sentir réellement femme. Je sais ce que c'est d'être féminine, mais femme ? Je ne crois pas. Toujours est-il qu'un de mes vœux les plus chers sera d'être une meilleure femme qu'adolescente. Je me sens mieux chaque jour qui passe, je m'accepte, je me raisonne et je me connais, et c'est peut être ça devenir une femme : des étapes si infimes soient-elles qu'il n'y a qu'en se retournant qu'on prend conscience du chemin parcouru et de ce que l'on est vraiment. 

* Leave

Je ne sais pas comment on fait. Comment les autres font. Laisser partir les gens et ne plus jamais en être nostalgique. Non, je ne sais vraiment pas. Je sais comment ne plus aimer, comment ne plus rire, ne plus parler, ne plus apprécier et même ne plus penser à des personnes qui ont quitté ma vie ou que j'ai mis dehors. Mais je ne sais pas comment ne pas revenir des années en arrière, en me repassant en boucle nos exploits, nos bavardages et tous les rêves qu'on a pu bien partager. La nostalgie est ancrée en moi depuis toujours je crois, et toujours, ça semble parfois très très lointain. Je tombe sur d'anciennes conversations ce soir. Mais non, allez, je vais les relire, ça ne me fera rien. [...] Je ne sais pas si j'aurai du. Je ne me souvenais pas que tu me parlais comme ça. Je ne me souvenais pas que tu ressentais ça. J'avais oublié à quel point tes mots me faisaient t'admirer comme personne. J'aimerai me souvenir de tout, tu sais. Pas pour y repenser, mais plutôt pour apprivoiser ces souvenirs, faire en sorte qu'ils deviennent des locataires de mon âme et de ma mémoire. Tout ça, pour que je ne les redécouvre pas. Et que je n'en "souffre" pas. Je n'aime plus, je n'apprécie plus, je n'y pense plus, mais je me souviens. Et c'est drôle de voir parfois qu'à leur façon, les gens ne nous ont pas oublié non plus. Ils ne relisent pas de vieilles conversations, c'est vrai. Mais ils choisissent des chemins qu'on leur avait indiqué, et quelque part, je sais, j'aime à croire, que c'est comme un clin d'oeil du destin : ils se souviennent, même s'ils ne le savent pas. Ils ont marqué ta vie et une sorte de magie fait que quelque part, tout au fond, la leur n'est pas toujours celle qu'ils auraient du avoir, parce que tu y es passée. Rien ne sert de courir ... Les gens qui ont compté compteront toujours, même si ce ne sont plus que de petits fantômes qui rôdent autour de vous, de temps en temps. Ici et là. Dans une musique, une conversation MSN, ou dans les étoiles. 

* White

Peut-être est-ce le bonheur ? Est-ce cela qui emprisonne ma plume un peu plus chaque jour ? J'ai une vie ... Non, elle n'est pas parfaite, mais j'ai de quoi être heureuse mille fois. Serait-ce le malheur qui donne de l'inspiration ? Bonheur et écriture seraient alors deux choses incompatibles chez moi ? J'ai plein d'idées. Une nouvelle entamée depuis plus d'un an. Mais rien n'avance. Je reste là sur le bord de la route, sans savoir dans quelle direction aller. Faire un pas en arrière, arpenter de nouveaux horizons ? J'ai l'impression de perdre l'envie et la passion au fur et à mesure de mon bonheur qui s'installe. Ca me fait peur. J'ai peur de rentrer dans ce moule, dans un modèle préformaté de femme qui va au boulot, rentre s'occuper des enfants et faire la cuisine. Je sais que ce sera mon destin, parce que c'est aussi ce que je veux. Mais pas sans cette flamme intérieure qui m'anime lorsque je me retrouve devant la feuille. Pas sans cette passion, celle qui fait parler mon inconscient, celle qui soigne mes maux, celle qui me révèle au grand jour. Je ne veux pas perdre ça, je ne veux pas être touchée plus encore par le syndrome de la page blanche. Inspiration, inspiration... Reviens.

* Tragedy

Tu avais tant de choses à découvrir, tant de bêtises à faire. Tu avais tant de mots à prononcer, tant de pas à faire. Tu devais découvrir toutes les odeurs du monde, le goût du chocolat, tu devais apprendre à rire et à plaire aux filles. Tu devais devenir un bon élève ou un petit clown. On devait te gronder pour avoir dit des gros mots ou te serrer pour te consoler. Tu avais toute une vie à vivre, tout un bonheur qui t'attendait. La vie n'est pas injuste, elle est ce qu'elle est mais je pleure pourtant toutes les larmes de mon corps aujourd'hui. La vie ne devait pas te quitter. La mort ne devait que passer son chemin devant toi sans se retourner. 

Tu n'avais que deux mois d'existence ... J'espère que ce temps là fut le plus beau qu'on puisse vivre. Sans même te connaître, peut être parce que le même sang coulait dans nos veines, je t'aimais déjà. Tu portais l'un des prénoms que j'aurai aimé donné à mon propre enfant. Je ne le ferai pas. Parce qu'il n'y a qu'un seul Eitan, et qu'avant même d'avoir commencé à vivre, il était déjà merveilleux. Je ne crois en rien de spirituel, mais s'il existe un endroit pour les âmes, j'espère que tu t'y plairas. Et si tu croises les bébés de ma maman, ces frères que je n'ai pas eu ... S'il te plait, embrasse les de ma part, et dis leur que je sais qu'elle pense à eux chaque jour. On n'oublie pas ceux qui partent. 

A Eitan, mon petit cousin, un petit prince de plus dans le ciel ... *

* Lifelist

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J'aimerai avoir toutes les saisons de One Tree Hill, Game of Thrones, Drop Dead Diva, 90210 et Gossip Girl. Aller au Universal Studio Harry Potter en Floride. Partir faire du bénévolat et de l'écovolontariat au moins une fois dans ma vie. Devenir bénévole dans une association destinée aux animaux. Faire des dons pour la recherche contre le cancer et la sauvegarde des espèces menacées. Avoir des chats. Etre prise au Master de mon choix. Avoir un job qui me plaît et m'y épanouir. Me sentir utile. Devenir mère. Devenir tante. Changer la vie de quelqu'un. Embrasser la personne que j'aime à minuit le 1er Janvier. Regarder un coucher de soleil à deux. Participer à un lâcher de lanternes en Thaïlande. M'organiser un mariage de rêve. Rester passionnée. Poser un pied sur les 7 continents. Approcher des animaux sauvages. Faire un safari. Recevoir ma lettre d'admission à Poudlard. Inspirer quelqu'un. Payer un repas à un sans-abri. Visiter les Etats Unis d'Est en Ouest. Et la Chine, l'Inde, le Mexique, l'Argentine, le Pérou, le Brésil, les Caraïbes, le Tibet, l'Australie, l'Irlande, l'Ecosse et tous les autres pays magiques que je rêve de découvrir. Sauver des animaux directement et indirectement. Ecrire tout ce que je voudrai devenir et ne relire mes mots que 20 ans après. Passer un week end dans un château et un autre dans une cabane dans les arbres. Passer toute une journée dans mon lit. Participer à un "Holi" en Inde. Relire Hunger Games. Mater tous les Harry Potter à la suite. Partir en road trip à l'étranger. Avoir des milliers de lecteurs. M'installer dans un autre pays plusieurs années. Ecrire un recueil de nouvelles. Gagner au Loto et gâter ma famille. Lancer une bouteille à la mer avec un message à l'intérieur. Passer des vacances dans un châlet perdu au Canada. Apprendre d'autres langues. Garder mes amis fidèles. Avoir une mémoire d'enfer et me souvenir de tout, de tout, de tout ... 

Ce sont des choses simples. Certaines sont banales, d'autres altruistes. Certaines sont originales et d'autres impossibles à réaliser. Ce sont plein de petits voeux qui pourraient parfaire ma vie. J'en rajouterai peut être petit à petit au fil du temps, parce que je crois que c'est important de poser cartes sur table dans la vie. Pour ses choix et ses rêves, aussi petits soient-ils. Parce que quand on fait ça, quand on s'avoue tout ce qu'on désire, qu'on le voit écrit noir sur blanc, on ne l'oublie pas. On a envie de le réaliser plus que si cela ne fait que traîner dans un coin de notre tête. J'ai envie de vivre tout ça. J'ai envie de tout tenter, d'aller partout, d'aimer plus passionnément, de pardonner plus facilement, de changer tout en restant la personne que je suis vraiment au fond. Et à travers tous ces détails, je me dit que je suis comme plus de 6 milliards d'autres âmes : je n'aspire qu'au Bonheur et ne vit que pour fouler ce chemin délicieux qui y mène. 

* Happiness

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Tu me regarde dans les yeux et tu m'enlaces pendant la nuit. Tu penses à moi lorsque tu vois un séjour à Disneyland dans un catalogue et tu me demandes toujours si je veux un jus d'orange quand je me lève. Tu m'achètes des peluches et tu ne trouves pas ça ridicule de les aimer autant. Tu me proposes d'aller faire un tour à l'animalerie quand on est à côté et tu aimes quand je prend ma voix de bébé. Tu embrasses tous mes orteils et tu regardes des émissions de relooking avec moi. Tu ris lorsque je suis (un peu) jalouse et même lorsqu'on se dispute, tu m'appelles "ma chérie". Tu as toujours une photo de nous en fond d'écran et tu dis "si je pourrai". Tu poses ta main sur ma jambe lorsque tu conduis et tu me sers contre toi lorsque je pleure devant un film triste. Tu bouges sans cesse tes pieds et tu te frottes les yeux lorsque tu rigoles. Tu es (un peu) maniaque et têtu. Tu t'amuses souvent à me faire croire l'impossible (et j'y crois). Tu me demandes toujours si tes cheveux sont bien avant de sortir et tu adores les gâteaux fourrés au chocolat de chez Lidl. Et tant d'autres choses encore ... 

Ce sont les détails qui forgent une vie. Qui construisent un bonheur solide et durable. Je pourrai clôturer cette longue liste en te disant que je t'aime, que j'aime ta personne, que j'aime ta façon de m'aimer et que moi même, je m'aime bien plus lorsque je suis avec toi. Mais tu le sais déjà. Ca me rend folle de ne pas pouvoir faire mieux que ça ; de ne pas pouvoir t'offrir d'autres mots, plus précis, plus certains, plus absolus. Il n'en existe pas je crois. 

C'est dur de ne pas pouvoir t'expliquer le calme intérieur que je ressens lorsque tu es à côté. Enervant de ne pas savor te décrire la douceur de tes lèvres sur les miennes. Exaspérant de ne pas pouvoir poser de mots sur la résonnance de tes paroles en moi. 
Je ne peux que mettre ta main sur mon coeur. T'embrasser avec autant de délicatesse et d'amour que tu le fais. Je ne peux que te dire un "Je t'aime" mille fois prononcé, qui résonnera peut être en toi avec autant d'intensité ...

Je t'aime, R.

* Father

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Mon petit Papa,

Je crois que ça fait plusieurs années que je veux t'écrire. Je ne sais pas si c'est par manque de courage, ou parce que j'appréhende ta réaction et les échos que tout ça pourrait avoir sur notre relation, mais je ne l'ai pas fait. Je me lance aujourd'hui, et j'espère du plus profond de mon coeur que je parviendrai à m'exprimer le plus justement possible. J'écoutais Sang pour Sang il y a pas plus d'une heure, tu sais la chanson de Johnny Hallyday. Je crois que c'est ce qui m'a décidé, c'est une belle chanson, et je m'y retrouve par moments. Je ne t'écris pas pour te faire des reproches, tu sais ... Mais j'en ai besoin. Il faut que je crève l'abcès. J'ai des choses à dire que je n'aurai pas du garder si longtemps pour moi. C'est pour cela que j'écris à défaut de parler : tu me connais, et je peux m'emporter vite quand il s'agit de déclarer des choses qui me tiennent à coeur, dans le bon sens comme dans le mauvais. 

Je crois que ça fait plusieurs années que je veux te parler. Te parler vraiment. Pas parler de livres ou de mes études comme on le fait à chaque fois que tu viens me voir. Parler de ce sur quoi je mets un mouchoir depuis des années. Mais je commencerai par te raconter une histoire. 

C'est celle d'une petite fille de six ans. Un jour son papa s'est remarié et comme il habitait à deux heures d'elle, il s'est mis à moins venir la voir. D'un week end toutes les deux semaines, il est passé à un unique par mois. Puis le papa a appris à la petite fille qu'elle allait bientôt avoir un petit frère. Et ce même jour, il l'a emmenée à la plage. En cherchant une place pour se garer, il lui a dit qu'il ne fallait pas être triste, mais qu'il ne pourrait plus venir la voir qu'une journée par mois, pour pouvoir rester avec sa nouvelle femme et ce petit frère pas encore né. Alors la petite fille se mit à pleurer, mais dans sa tête seulement. Pour ne rien montrer de sa peine à son papa. 

Je me dis souvent que je ne souffre pas de ton absence. Que je me suis habituée, que je suis très bien dans ma vie sans présence paternelle régulière. Mais les larmes que j'ai dans les yeux en me remémorant cette histoire me trahissent. Ca fait presque seize ans, et je me souviens exactement de l'endroit du parking où nous étions lorsque tu m'as annoncé ça. Je crois que ça a été l'un des drames de ma vie. Une petite phrase qui a changé ce que j'étais, et ce que je suis aujourd'hui. J'ai sans cesse peur qu'on me quitte, que mon copain me quitte, que Maman me quitte, et je ne savais pas vraiment pourquoi, jusqu'à ce que je repense vraiment à cette histoire. Je crois que j'ai eu l'impression que tu m'abandonnais ce jour là. 

J'ai eu l'impression que tu me laissais au détriment d'une famille qui te plaisait plus que moi. Ce qui m'emmène à un autre sujet que j'aimerai aborder. Cette nouvelle famille. C'est pour toi que j'ai fait tous ces efforts depuis tout ce temps. Mais le fait est que je n'ai jamais aimé ta femme, et que je ne l'aimerai jamais. J'avais trois ans quand je l'ai vue pour la première fois et tout le monde raconte encore à quel point j'ai pleuré lorsqu'elle m'a dit bonjour. Je me souviens de son parfum ce jour là. Je déteste ce parfum comme au premier jour. Je n'aime pas la façon qu'elle a de me regarder fixement, les critiques que j'ai essuyées durant toutes ces années venant d'elle, sur mes cheveux, mon sourire, mon poids, mes fringues, sur tout. Je n'aime pas son être tout entier, son manque de tact, son caractère, ses moqueries. Il n'y a rien que j'aime chez elle. Mis à part le fait que c'est grâce à elle que j'ai mes deux frères, je ne la remercierai jamais de rien. Elle a trop de fois critiqué Maman sans même l'avoir jamais vue. Elle n'a aucun droit sur moi, je n'ai aucun ordre à recevoir d'elle. J'en ai peur pourtant. C'est une habitude. J'étais paniquée de rester seule avec elle lorsque tu partais travailler. J'angoisse avant chacune de mes visites en me demandant ce qu'elle va bien pouvoir encore inventer pour me pourrir la vie ou me faire sortir de mes gonds. Alors je te le répète. Si je ne dis rien, si je ne fais rien, si je me tiens depuis des années et des années, c'est par amour pour toi. Mais à la prochaine réflexion, la prochaine fois que quelque chose ne va encore pas, je n'hésiterai pas. Je pourrai me fâcher à vie après ça avec elle, et je m'en contre fout. C'est un simple avertissement. Pour te dire que c'est fini, je ne ferai plus semblant Papa, plus jamais. Je ne l'aime pas, et ça ne changera pas. 

Tu es mon père, et quoi qu'il arrive, je t'aimerai toujours. C'est un contrat à vie qu'on ne peut pas résilier. Même si tu tuais quelqu'un, même si tu m'oubliais, même si, même si, on peut tout envisager. Je t'aimerai toujours. Je t'aime même quand tu me brises le coeur. C'est stupide les questions qu'on se pose parfois ... "Hé Papa, si tu mourrais ..." A ta mort, tu seras enterré. Mais ce n'est pas le choix que j'ai fait pour moi. Et tu ne l'acceptes pas. Cela m'a fait du mal quand tu m'as dit que tu ne viendrai pas à la cérémonie si je mourrai, juste par rapport à cela. Mais j'ai cru que tu disais ça sous le coup de ... Je ne sais pas trop quoi. Mais en fait ... Ta chère femme n'a pas manqué de me planter son couteau empoisonné une fois de plus. " Tu veux être incinérée si tu meurs toi ? Ah ben j'ai le regret de te dire qu'avec ton père on ne viendra pas si ça arrive." "Je sais." Mais je ne savais rien du tout. J'ai juste voulu la faire taire. Je ne savais rien. Je pense que tu pourrai me faire énormément de mal, parce que tu es l'une des personnes pour qui je donnerai tout. Mais je ne m'attendais pas à ça. Je ne pensais pas que tu étais sérieux, tant cela me semble inconcevable comme pensée ... Je ne pense pas que je pourrai être plus blessée et plus déçue que de réaliser que mon propre père, que j'ai tant aimé et qui est censé m'aimer plus que "tout" ne viendrai même pas me dire au revoir si un malheur m'arrivait. Que tu veuilles te faire enterrer dans une pyramide, incinérer, que tu veuilles que ton corps soit mis sur une barque pour dériver à l'infini, peut importe, je viendrai. L'amour, c'est respecter tous les choix, l'amour va tellement au delà des croyances et des voeux de chacun ... Tu vois Papa, je pense que c'est toi qui doit m'appendre des choses pour ma vie future, mais aujourd'hui, j'espère juste t'ouvrir les yeux. J'espère qu'en réalisant que je te respecterai beaucoup plus que tu ne le ferai, je t'apprends quelque chose à mon tour. Tu n'imagines même pas la douleur et la peine que je ressens à chaque fois que je pense à cette histoire. Toutes les larmes que je suis en train de verser sur mon clavier. J'espère ne jamais mourir avant toi, pour ne pas vous infliger ce chagrin à Maman et toi, et pour ne pas qu'elle constate que mon propre père ne dépassera pas ses stupides croyances pour moi et qu'il s'enfermera dans une étroitesse d'esprit morbide. 

Tu restes mon père. Je garde en mémoire tous les efforts que tu as fait, tous ces allers retours pour venir me voir une fois par mois, ces milliers de kilomètres parcourus pour moi ces dix-huit dernières années. Tu es mon père ; je crois que je t'aime encore plus depuis que je suis suffisamment grande pour comprendre que tu n'es pas un super héros. Tu es juste humain. Avec tes qualités et tes défauts. Je t'aime pour toujours, envers et contre tout. Je pense que parfois même, je comprend mieux que toi le sens que cela a. 

Ta fille chérie, M.