* Death

PARADISE.

Peut-être ne suis-je pas la seule à ressentir cela finalement ... Cette ... Terrible impression qui nous susurre que la mort nous guette et nous aura bien trop tôt. Que la vie que nous préparons n'est là que pour nous occuper, que jamais nous ne la vivrons. Que nous ne sortirons jamais des études, que nous n'aurons jamais d'enfants ou de jolie maison avec une clôture blanche. Peut-être sommes nous seulement trop réalistes sur la fugacité de la vie ? Sur sa capacité de surprise, et son pouvoir de tout arrêter en un battement de coeur ? Je n'en sais rien. Je me suis toujours sentie étrange et à part à cause de telles impressions tragiques. Je crois que je m'y suis habituée. Vieillir me fait peur, mais je sais que je ne veux pas vivre ce que racontent ces chansons bien connues, être "jeune pour toujours". Je ne le veux pas mais c'est plus fort que moi, ça me vient, c'est une impression qui ne me quitte pas. J'y pense plus souvent que je ne me l'avoue. Mais pire encore, je pense à la disparition de mes proches, en particulier de ma mère. J'en rêve, j'y pense au réveil, au coucher. J'y pense parce que c'est la personne la plus importante pour moi et que, au cas où mon impression se révèle fausse et que je vive longtemps, je serai obligée de passer par l'épreuve de sa disparition. Je n'imagine pas un monde sans elle, mais je crois que j'y pense pour m'y préparer un peu. Le plus dur est de se dire que c'est inévitable. Que cela arrivera forcément. Qu'un jour, ma main ne se serrera plus dans la sienne, que je n'entendrai plus son rire, ni ses je t'aime ... J'en pleure. Peut-être trop. Sûrement. Nous ne sommes jamais prêts pour ces choses là. J'ai peur. Pour elle, quand je la vois fatiguée. Et égoïstement, pour moi, parce que je ne sais pas comment je pourrai continuer dans un monde où elle n'est plus. Je ne sais pas comment on survit à ça ...

Je pense autant à la mort qu'à la vie. Ce sont deux choses indissociables pour moi. L'une au début, au milieu, et l'autre au bout du chemin. Je sais quelles chansons je voudrai pour ma cérémonie. "Viva la Vida". "Paradise". Un concerto de Bach. Certains seront peut-être choqués devant ces mots, mais je les pense vraiment. Je suis comme ça aussi. Je vis, j'aime ça et je crois que j'en profite à ma manière. Et c'est peut-être ce côté mélancolique que je porte en moi qui me fait penser à la mort aussi souvent. Qu'il m'arrive quelque chose ou pas, si les gens que j'aime tombaient un jour ici, je voudrai juste qu'ils sachent que j'ai eu une belle vie. Que j'ai fait beaucoup d'erreurs, que j'ai menti beaucoup trop souvent. Mais que j'ai aimé infiniment ma mère, mon père, mes frères, mon amoureux, mes amis. Que j'ai ri, donné, reçu, joui de la vie telle que je me l'étais faite. Que je me réincarnerai un peu dans tous les chats du monde ... Non, je vous arrête, ce n'est pas triste de dire tout ça, ni fou, ni sombre. C'est ... Moi. Pour toujours n'est qu'une expression. La mort nous prend mais des choses perdurent ... L'amour. Le souvenir. Je pleure cette fin à laquelle on n'échappe pas, et je vis comme si c'était la dernière fois, du moins j'essaie. 

VIVA LA VIDA. 

* Meet

C'est en 2003 que je t'ai vu pour la première fois. Dans une cour d'école. Tu devais t'amuser avec tes amis de toujours, à vous courir après, à vous prendre pour des héros. Je devais être de mon côté mais enfin je ne sais plus, ne t'aurai-je pas croisé dans un couloir finalement ? 

Plusieurs années sont passées, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007. 2008 est arrivé et nos 16 ans avec. Du même collège nous nous sommes suivis jusqu'au même lycée. Et puis finalement à la même auto-école pour passer le code. Je te revois faire ton entrée un jour où j'y étais. J'étais allée à la première session de la journée, et tu arrivais pour la deuxième. Cheveux longs et sombres, bien habillé. Je ne sais pas pourquoi je retiens cette image plutôt qu'une autre, je t'avais vu tellement de fois avant ... Et pourtant, je ne sais pas si c'est ta beauté ou ce que tu dégageais mais je m'en souviens, et je sais que c'est à ce moment là que j'ai eu envie de te parler. C'est comme si je t'avais vu pour la première fois. 

On s'est parlé, là, dans le noir, dans la salle du code. J'ai tout oublié de ce qu'on a pu se dire, il s'est écoulé tellement de temps depuis ... Je te revois seulement à côté de moi, un sourire aux lèvres. Je te revois dans les couloirs d'histoire géo du lycée, quand on se faisait la bise en se croisant. Je te voyais populaire, toujours entouré, de belles filles, de d'autres mecs populaires. Et moi j'étais là, encore considérée comme une intello, avec des amis mais pas trop, heureuse de ce que j'avais et parfois désireuse de ce monde où vous ne pouvez pas faire trois pas sans dire bonjour à un tel ou une telle, puisque vous êtes connus de tous. 

Et l'époque lycée s'est terminée, avec le bac et son lot de fêtes sur la plage pour fêter le Graal durement obtenu. La fac nous a ouvert ses portes, et là encore, nous nous sommes suivis en continuant de ne pas vraiment nous voir. Dans le bus, souvent. A l'arrêt derrière la fac, devant les escaliers qui mènent au centre commercial, devant la BU. On a rigolé ensemble, on s'est donné des nouvelles de nos études. On s'est échangés nos numéros. Et puis je suis partie en Espagne pendant un an. On a un peu perdu contact, on a du se parler trois ou quatre fois. Tu avais un stage à faire et je t'ai proposé Séville, ma ville andalouse. Tu as accepté, j'ai cherché mais je n'ai rien trouvé. 

Et puis un jour ... Un statut : Ce n'étais pas mon Heure, Je dois donc un Grand merci à MES Anges Gardiens. "Il parait que la vie est belle" Je peux le confirmer. "Qu'est ce qu'il s'est passé ? Viens je t'appelle, ce sera plus rapide à expliquer." Un accident sur le bateau où tu travailles l'été. Dire que tu aurai pu mourir ... Je vais te voir chez toi pour la première fois. Tu as des béquilles, tu marches avec difficulté mais tu me souris immédiatement. On parle. On se revoit un autre jour, et un autre. Un soir, pendant qu'on regarde un film avec des amis, tu me passes un bras derrière la tête. Tu me prends la main et je te laisse faire. Quand tout le monde est parti, tu me raccompagnes à ma voiture. 

Et tu m'embrasses sous ton grand chêne ... 

C'est ainsi que tout a commencé. C'était il y a un an, six mois et dix-huit jours. Parfois, il y a des gens qui disent "Si j'avais du sortir avec lui, cela se serait déjà fait, je le connais depuis longtemps." C'est peut-être vrai, mais pas pour nous. On a été l'un à côté de l'autre, on s'est croisés pendant 8 longues années sans se voir réellement, presque tous les jours. Et c'est drôle tu sais, de réaliser que tu m'as donné ton numéro de téléphone un jour où je sortais de la BU. Quelques minutes avant j'avais rencontré quelqu'un dans ce même bâtiment, qui allait devenir mon petit ami le lendemain. Certains diront que c'est pas de chance, je pense juste que c'est ainsi que ça devait se passer. On ne s'est pas vu pendant 8 ans et un jour, on a ouvert les yeux. Et on est drôlement chanceux de l'avoir fait en même temps, mon amour. C'était écrit, cela devait être ce jour là et pas un autre. Pas un jour au collège, au lycée, au code ou à la fac. Ce jour là. Parfois je te revois entrer dans cette auto école, je revois le jeune homme dans les couloirs d'histoire géo. Le jeune homme de l'arrêt de bus, de la BU, du bus, le jeune homme qui m'a accueilli avec ses béquilles. Et puis je te regarde comme tu es là. Même sourire, mêmes cheveux longs, mêmes yeux rieurs. Et pourtant ... Aujourd'hui, j'ai ouvert les yeux, je sais tout de toi. Aujourd'hui j'ai ouvert les yeux, et je t'ai ouvert mon coeur. Ce qui compte, ce n'est pas tout ce temps passé sans se trouver, c'est ce moment, celui qui a suffit à nous faire réaliser. Tout arrive et n'arrive pas pour une raison. Et depuis que tout est arrivé, tu es une évidence.

Je t'aime.

* Moments

La vie est sensations. La vie te donne et te reprend. Elle te secoue dans tous les sens, elle t'entraîne jusqu'aux limites extrêmes de ton âme. La vie te met au bord du précipice et elle te tend la main. La vie est forte, la vie est faible, la vie est puissance et maître ultime de tous les destins. La vie est immense au point de paraître infinie. Tellement courte qu'elle semble ne durer que le temps d'un battement de paupière. La vie est riche, de moments, de rires, de bonheur, de larmes, d'espoir et de personnes. La vie est voyages et découvertes. La vie c'est se perdre soi-même et se retrouver, pour changer, évoluer, et finalement se connaître pour de bon. C'est voir les choses différemment, c'est se laisser porter et suivre le chemin. La vie c'est arriver à un carrefour sans signalisation et sans savoir où aller. C'est rencontrer, débattre, peser le pour et le contre. C'est voir des choses et vivre des instants qui bouleversent à jamais votre existence. Vivre c'est apprendre de ses erreurs et réviser les leçons antérieures. C'est de la musique dans les oreilles, une belle vue de la fenêtre. C'est de l'air pur, c'est courir en pleine nuit. C'est écouter le souffle de la personne qu'on aime et sentir sa main même quand elle est loin. La vie est partage, la vie est famille, amour et amitié. La vie est paix, guerres intérieures, choix et décisions. La vie met à terre et relève. La vie, noire et blanche. La vie à deux cents à l'heure. La vie qu'on met sur pause. La vie qu'on savoure. La vie, l'unique chance de laisser une trace, quelque part, à un moment donné, à quelqu'un. C'est tout, et rien selon ce qu'on en fait. C'est déchirures, éclats, lumière, ombre et reliefs. La vie ... La Vie.

* Woman

Une jeune fille m'a un jour avoué qu'elle pensait que l'on devenait une femme à sa majorité. Je me souviens avoir ri, et lui avoir dit que du haut de mes dix-neuf ans que je ne savais pas si elle avait raison mais que pour ma part, je ne me sentais absolument pas femme. Cela fait presque trois ans maintenant, et presque rien n'a changé. Je ne suis plus une ado, certes, je suis une jeune femme. Mais ce "jeune" semble de trop parfois, et il fait toute la différence. On m'appelle femme, mes élèves m'appellent madame. On me souhaite ma fête le jour de la femme, on m'inclut dans cette grande communauté dans laquelle je me sens parfois comme la cinquième roue du carrosse. Comme si j'avais la tête du vilain petit canard. Je ne me sens pas prête, même si devenir une femme n'implique pas plus de responsabilité que celles que j'ai déjà. C'est un long cheminement, et je sais que je ne suis pas encore arrivée jusqu'au bout. Ce n'est pas un titre à gagner, mais je pense qu'il faut mériter d'être appelée femme. Aujourd'hui, je n'en suis pas une ; malgré cela, je vis des moments de femme. Lorsque je me sens désirée par celui que j'aime, lorsque je m'habille élégamment. Quand je passe une soirée au restaurant, les rares fois où je bois du vin. Le truc, c'est que j'y fais attention. Je me dis "tiens, je bois du vin comme le font les femmes qui m'entourent." Et alors j'ai l'impression de redevenir la petite fille de cinq ans qui joue à imiter la maman avec sa poupée préférée. J'ai l'impression d'être ridicule et loin du compte. Comme si ce monde là ne serait jamais le mien. Je réalise mon comportement au quotidien comme si j'étais à l'extérieur de mon corps. Je peux faire preuve de sagesse, de prudence, souvent trop d'ailleurs. D'un autre côté je garde mes éternelles manières d'enfant ; et je crois bien que ces deux extrêmes ne m'élèveront pas tout de suite au rang de femme à proprement parler. Je n'ai qu'une vague idée que ce qu'est de se sentir réellement femme. Je sais ce que c'est d'être féminine, mais femme ? Je ne crois pas. Toujours est-il qu'un de mes vœux les plus chers sera d'être une meilleure femme qu'adolescente. Je me sens mieux chaque jour qui passe, je m'accepte, je me raisonne et je me connais, et c'est peut être ça devenir une femme : des étapes si infimes soient-elles qu'il n'y a qu'en se retournant qu'on prend conscience du chemin parcouru et de ce que l'on est vraiment. 

* Leave

Je ne sais pas comment on fait. Comment les autres font. Laisser partir les gens et ne plus jamais en être nostalgique. Non, je ne sais vraiment pas. Je sais comment ne plus aimer, comment ne plus rire, ne plus parler, ne plus apprécier et même ne plus penser à des personnes qui ont quitté ma vie ou que j'ai mis dehors. Mais je ne sais pas comment ne pas revenir des années en arrière, en me repassant en boucle nos exploits, nos bavardages et tous les rêves qu'on a pu bien partager. La nostalgie est ancrée en moi depuis toujours je crois, et toujours, ça semble parfois très très lointain. Je tombe sur d'anciennes conversations ce soir. Mais non, allez, je vais les relire, ça ne me fera rien. [...] Je ne sais pas si j'aurai du. Je ne me souvenais pas que tu me parlais comme ça. Je ne me souvenais pas que tu ressentais ça. J'avais oublié à quel point tes mots me faisaient t'admirer comme personne. J'aimerai me souvenir de tout, tu sais. Pas pour y repenser, mais plutôt pour apprivoiser ces souvenirs, faire en sorte qu'ils deviennent des locataires de mon âme et de ma mémoire. Tout ça, pour que je ne les redécouvre pas. Et que je n'en "souffre" pas. Je n'aime plus, je n'apprécie plus, je n'y pense plus, mais je me souviens. Et c'est drôle de voir parfois qu'à leur façon, les gens ne nous ont pas oublié non plus. Ils ne relisent pas de vieilles conversations, c'est vrai. Mais ils choisissent des chemins qu'on leur avait indiqué, et quelque part, je sais, j'aime à croire, que c'est comme un clin d'oeil du destin : ils se souviennent, même s'ils ne le savent pas. Ils ont marqué ta vie et une sorte de magie fait que quelque part, tout au fond, la leur n'est pas toujours celle qu'ils auraient du avoir, parce que tu y es passée. Rien ne sert de courir ... Les gens qui ont compté compteront toujours, même si ce ne sont plus que de petits fantômes qui rôdent autour de vous, de temps en temps. Ici et là. Dans une musique, une conversation MSN, ou dans les étoiles.