Ca me vient en coup de vent, je crois. Parfois seulement. C'est rare comme ça peut devenir plus fréquent. Cette sensation d'erreur comise il y a longtemps. De mauvais choix. Je repense à cette année loin de chez moi, loin de mon pays, des gens que j'aime, de mes racines. Rien ne s'est passé comme je l'avais prévu, le bon comme le mauvais. Surtout le mauvais. J'ai pas trop cherché à comprendre, je me suis renfermée sur moi même. Et j'ai fait pareil avec toi pendant toute cette année là. Je te voyais courir, toujours partant pour une sortie, un café, une boîte ou n'importe quoi d'autre que j'aurai accepté de faire tant que c'était avec toi. Et moi j'étais là, les bras ballants, et je n'ai rien dit. Ah si, "plus tard", "je peux pas", "une autre fois, je suis pas seule". C'était pas vrai. Je t'ai menti, et je m'en suis voulu dès la seconde où j'ai quitté l'Espagne. Je ne t'ai même pas dit au revoir. Je t'ai évité sans cesse ; tu courrais vite, mais pas autant que moi.
J'y ai pensé souvent, j'y pense encore. Qu'est ce qui m'est passé par la tête ? Pourquoi ? Et puis je me suis rappelée : ah oui, j'étais déjà amoureuse. Mais ... Non, cela ne peut pas être ça. Je t'ai vu avant de le voir lui. Je t'ai rencontré en Novembre, lui en Janvier. Toi, c'était dans le bus qui nous menait à Madrid. Avec tes potes et les miens, on était dans le même dortoir. On s'est éclatés ce week end d'Halloween. Un de tes potes m'a embrassé, tu l'as vu. Et puis plus tard, alors que je dansais pas loin de toi en boîte, tu m'as donné un long baiser. Tu m'as dit de ne pas le dire, et je t'ai répondu que je ne devais rien à personne. Et pourtant je n'ai pas recommencé alors que je suis morte plusieurs fois de désir de renouveller l'expérience. Pourquoi ? Pour ce titre de Mister Erasmus que tu avais remporté, et le trop plein de filles sexy qui en découlait ? Mon trop peu d'assurance, cette phrase abrutissante "Pourquoi me choisirait-il moi ?" Non, je sais bien qu'il y a autre chose..
Et la lumière se fit soudain. C'était pourtant si simple à deviner ... J'ai eu peur. De toi, de moi, de cet hypothétique Nous que j'avais entraperçu. Peur de souffrir, car nous ne sommes pas du même monde, ni du même pays. Nous ne comprenons nos paroles qu'à travers cette langue commune que nous avons choisi. Et pourtant ... Je crois avoir été beaucoup plus sur la même longueur d'onde avec toi qu'avec des français que je voyais chaque jour. Voilà, bas les masques, je me l'avoue, je me confesse en te disant ce que tu sais sûrement déjà, finalement ... J'ai peur que tu me fasses du mal, parce que je sais que chaque chose venant de toi m'a touché. D'une façon ou d'une autre, ici ou là, sur mes lèvres, sur mon coeur, dans mon esprit ; partout et nulle part ailleurs. Si tu savais comme je regrette de l'avoir choisi lui. C'était la facilité, un homme qui parle ma langue et vit là d'où je viens. Ca aurait été court, ca m'aurait fait mal pendant des mois ... Mais quand je repense à nos regards et à tes mots pour moi ... Finalement, c'était moi, pas une autre, c'est toi qui l'a dit. Si seulement j'avais réalisé avant ... Aujourd'hui j'ai ma vie, toi la tienne. Tu as quelqu'un et je suis vraiment amoureuse, d'un homme exceptionnel que je n'ai pas envie de lâcher de sitôt. J'epère que tu es aussi heureux que moi. Merci de m'avoir accordé tant d'attentions, d'avoir insisté plus de fois que personne ne l'avait jamais fait avant toi. Pas de remords pour toi, regrets pour moi, mais si ça peut te consoler un peu .. Cette relation platonique restera l'un des plus beaux échanges que j'ai pu vivre. J'oublierai jamais.
Et je te revois te retourner vers moi dans ce bus ...
" Soy italiano, me llamo Riccardo. Y tu ? "
Cette histoire me plaît et me touche terriblement ...
RépondreSupprimerJe sais que tu sauras tout ce que je veux dire derrière ces 8 mots.