Il respire fort quand il dort. Plus que celui d'avant. Je ne sais plus où j'en suis, je ne sais pas ce que je fais dans ce lit, avec lui. Pourquoi ? Pourquoi tout les autres ? Je n'y réfléchis même pas, je cède. Tout se sait, et je sais bien à ce moment là que tôt ou tard, tout le monde saura. Mais cela semble m'être égal. Je crois que je n'y ai même pas réfléchi. Au début, cela m'énervait qu'ils ne s'intéressent tous qu'à mon corps. Et puis je me suis mise à en jouer. Je crois que je me suis mal comportée. Je crois que je me suis jetée sur ce qu'on pouvait bien me donner. Et j'ai souvent été anéantie de m'être donnée si facilement alors que j'avais mis tellement longtemps à sauter le pas. Je déteste me réveiller près de lui, il respire trop fort. Tous les autres aussi. C'est un bruit exaspérant quand on se concentre dessus. Il y a tout le poids des actes qui semble s'en échapper. Mais qu'est ce que j'ai fait ?... Je crois que j'avais trop besoin de plaire, qu'on m'aime, peut importe la façon, l'endroit, peut importe mon corps puisque mon esprit n'inspirait apparemment personne. Cela s'est étalé sur beaucoup trop de temps. Ce n'était pas souvent mais assez pour me faire une autoréputation dont je ne prenais pas conscience ou qui, lorsque j'y pensais, me paraissait ridiculeusement banale. Qui ne s'est pas amusé une fois dans sa vie ? Mais moi c'était pas qu'une fois. Pas qu'avec un. Tellement de filles passent par cette étape et ne s'en sortent jamais !.. Je ne sais pas si c'est l'usure du temps, le fait de se retourner et d'admettre que tout cela était malsain encore plus qu'affligeant, mais cela a cessé. J'en ai honte aujourd'hui. Tout ne s'est pas sû. Mais un jour, tout le monde saura. Tout le monde saura quelles furent mes faiblesses en ce temps là, et à quel point ils ont pu se tromper sur mon compte.
Je me souviens l'avoir écouté respirer encore un peu, puis m'être levée. En claquant la porte, je ne savais pas que c'était la dernière fois que j'aurai à supporter ce calvaire. Plus de souillure, plus de conscience réprobatrice. J'avais sauvé mon corps de cet affreux sentiment d'abandon qui m'habite depuis toujours, et qui m'avait poussée jusqu'aux filets de la séduction facile. J'avais pris mes cliques et mes claques sans regarder en arrière. Enfin je me libérais ; c'en était plus que je ne le pouvais.
D'où tout cela venait-il ? De " l'abandon " paternel. Ah, le cas classique ...
Je me souviens l'avoir écouté respirer encore un peu, puis m'être levée. En claquant la porte, je ne savais pas que c'était la dernière fois que j'aurai à supporter ce calvaire. Plus de souillure, plus de conscience réprobatrice. J'avais sauvé mon corps de cet affreux sentiment d'abandon qui m'habite depuis toujours, et qui m'avait poussée jusqu'aux filets de la séduction facile. J'avais pris mes cliques et mes claques sans regarder en arrière. Enfin je me libérais ; c'en était plus que je ne le pouvais.
D'où tout cela venait-il ? De " l'abandon " paternel. Ah, le cas classique ...
Ma chère M.,
RépondreSupprimerBien que j'ai toujours adoré te lire, je trouve à ces nouveaux mots une empreinte que tu n'avais jamais laissée avant. Une véritable profondeur et une réflexion mûrie sur chaque pensée et chaque sentiment.
Depuis plus d'un an à présent, j'ai l'impression de te connaître un peu. On se dévoile un peu plus de nous dans chaque échanges de mails, dans chaque mots partagés et pourtant, aujourd'hui, tu me surprends encore. Et quelle surprise !! Tu exprimes tes pensées avec telle simplicité, que ça en est forcément touchant. Merci pour toutes ces choses, les belles et les moins belles, que tu as partager sans aucune pudeur.
Avec toute mon amitié !
<3